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正龙的博客

子绝四:毋意,毋必,毋固,毋我。

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是王正龙,没有也不愿意加入或归属任何派别,没有任何职称和头衔儿,我只是中华人民共和国的一个公民,希望成为一个在传统文化和传统中医方面有所贡献的一个学者,愿意不断深入地学习、分析和探讨,不愿意讨论、辩论和争论,愿意参观和交游,不愿意参加任何研讨活动,仅此而已。

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感恩随想  

2009-09-28 17:00:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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现在的父母含辛茹苦的孩子养大,而孩子却不通情理,一点儿没有感恩的心,这是为什么呢?比如吃饭,父母往往不由自主的把自己碗里的肉夹给孩子,这就是做得不正确。一盘菜,各自该有多少肉都分好,各自吃自己的,做父母的不应该把自己的那份肉给孩子。做一条鱼,把身子给孩子,鱼头妈妈吃,妈妈就做得极为不好。但一般都说这种是慈母。这对孩子二十岁以前很好,二十岁以后极不好。因为如果父母总是把菜夹给孩子,孩子就觉得是应该的,什么时候有肉不给他吃,他就觉得不应该了。所以爹妈省着给孩子,孩子反而觉得是理所应当的,自然就不会感恩。如果孩子的肉吃完,还想吃,就是不给他。

“你的还没吃完,给我行不行?”

“不行,这是我的,那是你的。”

大人白天干活,平均一人五块肉,已经是大人吃亏了。必须让孩子实在看着渴求得不行,才给他一块,这时他会感觉难得而珍贵,这样才容易感恩。孩子如果不要而你还给他,最后他都烦了,他不但不感你的恩,还会讨厌你。

所以怎么能让孩子感恩呢?­——家里得穷着点儿,分东西得公平点儿,不能总是依着孩子,什么都轻易地满足他。

有个笑话:一个很慈善的年轻人,每年给一个乞丐50美元,第二年变成40美元,第三年减少到30美元,第四年只剩20美元,乞丐不干了,找到年轻人,年轻人解释说:“第一年我结婚了,需要用钱;第二年我的第一个孩子降生了,也需要钱;第三年老婆病了,要用钱;第四年我又生了一个孩子,没办法,还得用钱。乞丐听了之后很生气的说:“你凭什么把我的钱给他们?”

所以经常把钱给孩子,稍微有一天不给,他就会怨你。不但不感恩,还怨恨。实际父母非常不容易,但是做这个事情给孩子心上造成的结果却是孩子感觉父母对不起他。实际上是太对得起,给得太多了。

如果家里有兄弟姐妹,给哥哥多一分钱,弟弟都不干。所以事先把制度订好,才能保证公平。制度在中医就是“六气、六经”。超越这个制度就是邪气。

人的教育,按照规定、规矩去做,家里相安无事。有人违反,整个家都会混乱。不但不感恩,还会产生怨气。

正龙讲述  思佳根据07.9.5临床课整理要点

附文:

回馈的爱

你一定常听我谈起兰屿的风景,但我要告诉你:兰屿给我印象最深的,不是山水,而是海边遇到的一家人!

那是一个傍晚,我在兰屿的海滩散步,看到一家人正蹲在地上整理刚网到的鱼,他们把鱼小心地分成4堆,也可以说是4种等级。

为什么把鱼分开来摆呢?我当时好奇地问。

男人用生硬的国语,指着最好的一堆鱼说:男人鱼!又指指剩下的两堆:女人鱼!小孩鱼!最后指着那显然又少又差的鱼说:老人鱼!老人吃的!

15年了,那海边一家老小的画面,至今仍清晰地映在我的眼前,甚至可以说,深深烙在我的心上。

我常想:为什么那老人家要吃最差的东西,又为什么当时那老人家,竟抬起头来,对我一笑?

今天,我到朋友家做客,再一次遭到这种震撼!

晚餐之后,我指着桌上的残羹剩菜,对主人客气地说:您准备得太丰盛了,剩下这些,多可惜!

岂知主人才六七岁的小孩竟毫不考虑的搭了腔:不可惜!奶奶吃的!

我婆婆等下会出来吃!女主人说,看见我十分惊讶,又解释:她不喜欢一起吃,叫她吃好的,她还不高兴,只有剩下来的,她才吃,而且吃得高兴!

孩子!现在我坐在桌前给你写信,想到今晚的那个画面,禁不住流下泪来!我要再一次问;

为什么?

为什么?

只因为老人家没有了生产力,就该吃剩的?该吃坏的吗?

只因为老人家自愿高兴!我们就任她自生自灭吗?

相信你一定读过我在《点一盏心灯》里写的爱吃鱼头那篇文章。老人家临终前,几个朋友烧了她最爱吃的鱼头去。却听到老人瞒了十几年的秘密:

鱼头虽然好吃,我也吃了半辈子,却从来没有真正地爱吃过,只因为家里环境不好,丈夫孩子都爱吃鱼肉,只好装作爱吃鱼头。

这是一个千真万确的事,故事中的老人家有幸在临终前说出心里的话,问题是这世上有多少为家庭牺牲的父母,尊长,就在晚辈的一句她自己喜欢的漠视下,慢慢凋零了?

是的!她们是在笑,因为自己牺牲有了成果,而快乐的笑!

但晚辈们看到那笑,是不是也该笑呢?

还是应该自惭地哭?!

最近我为公视中国文明的精神进行评估,在读了一百多万字的专家论文后,印象最深的,竟然是论文里提到西方社会学家,于1937年起,在中国多年调查的结果:

不要以为中国农村有许多三四代同堂的大家庭,事实上几乎没有!主要的原因是农民寿命太短,平均在五十岁以下,活不到多代同堂的年龄,又因为贫穷而缺乏维持大家庭需要的财富。

你能相信吗?这个中国人常以为自古盛行多代同堂的说法,竟然错了!那是理想,不是事实!

父母,尊长平均活不到五十岁,这是多么可悲的事!问题是,父母不能甘旨无缺,安享天年,又难道不是做子女的耻辱吗?

过去穷,我们没有话讲!

今天富,我们该多么庆幸!可是在我们庆幸的时候,是否该想想自己有没有真尽孝,抑或又是创造了一种假象?!

记得有一次,你抱着一碗鱼翅当粉丝喝,我很不高兴地说:那是留给奶奶的!

你则理直气壮地说:奶奶说她不爱吃,叫我喝光算了!

你有没有想过:奶奶是真不爱吃吗?还是爱你,而特意留下来?你应该知道,牙齿不好的奶奶,最爱吃的就是能滑溜入口的鱼翅汤了!

记得我们每年冬天都排列在窗台上的柿子吗?

为什么柿子一买就是十几个?因为我发现只买几个的时候,你奶奶知道我爱吃,总是先抢先着吃香蕉,等我叫她吃柿子时,就推说自己早吃过了水果。

只有当她发现柿子多到不吃就会坏的时候,才会主动去拿。

你一定也总是看见我为你奶奶夹菜,她拒绝,说不要吃,我就把筷子停在空中,直到夹不稳而要掉在桌上,她才不得不把碗伸过来。

你注意,她哪次不是高兴地吃完呢?

你也必然见到,当菜做咸了,大家不吃,她却抢着夹的画面。我用筷子压住她的筷子,以强制的方式,不准她吃,因为血压高的人,最不能吃咸!

瞧!有这样的儿子!不准老娘夹菜!她对着一家人抱怨。

你有没有注意,她是十分高兴地说这些话的?

所以,今天我要隔海叮嘱你,希望你能注意家里公公,婆婆和奶奶的饮食,我不在,你母亲又常加班,这就成了你的责任!

当我们小时侯,长辈常用强制的方法对待我们,叫我们一定吃什么,又一定不准吃什么!他们这样做,是因为爱护我们!

而在他们年老,成为需要照顾的老小孩儿时,我们则要反过来模仿他们以前的做法

用强力的爱!

这不是强迫,而是看穿老人家装出来的客气,坚持他们接受晚辈的孝敬!

如此,当有一天他们逝去,我们才可以减少许多遗憾!因为我们为天地创造了一种公平,回馈,以及--

无怨,无悔的爱!

文/刘墉

摘自《青年文摘》99.9

 

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